Questioni di metodo

Non se ne poteva più, all'ennesima notte sempre più insonne dopo 2 mesi, abbiamo deciso di dare una svolta alla nostre giornate, pardon, notti. Una sveglia ogni 10 minuti è troppo anche per la madre più innamorata!!! Dopo mesi a provare con la dolcezza e la creazione di un rapporto di fiducia e amore reciproco siamo passati direttamente alle maniere forti: METODO ESTIVILL detto tra noi metodo Mein Kampf o metodo Norimberga.
Consiste nel creare un rito della nanna che rassicuri il pargolo e che lo avvii dolcemente (ma soprattutto in autonomia) ad addormentarsi sereno. Noi quella del rito l'avevamo già provata, e dopo 2 mesi di pannolo-lettura della fiaba-tetta-nanna, senza risultati partiamo già scettici... Comunque ci prepariamo con tanta buona volontà e proviamo a metterlo in pratica già col sonnellino del pomeriggio.
Risultato: un' ora e mezzo di urla spropositate, interrotte solo nel momento in cui entriamo nella camera per l'operazione di convincimento alla nanna solitaria. Secondo il metodo, a intervalli sempre più lunghi, si deve andare dal pargolo insonne e rassicurarlo della propria presenza e del fatto che lo stiamo abbandonando alla disperazione più nera solo per il suo bene... non credo però che il supereroe abbia recepito il messaggio.
Dopo questo interminabile periodo di strazio (per noi e per lei... e anche per la nonna di sopra) stremata e distrutta, finalmente si addormenta.
Il dubbio che il metodo non sia stato compreso da Ratty e che sia servito solo ad addormentarla per sfinimento rimane grande. Intanto però ci ha regalato quasi due ore di solitario relax coniugale.
Riproviamo con la nanna serale, pappa da manuale (anche abbondante) e abbiocco sul seggiolone. Sembra anche più facile del previsto, basta cambiarle il pannolone, lavarle le mani, metterle il pigiama e infilarla nel sacco nanna senza svegliarla troppo... semplice no? Forti del successo pomeridiano cerchiamo di applicare il metodo alla lettera.
Al secondo rientro in camera per l'opera di rassicurazione sento che l'ambiente è corroborato da un abbondante odore di cacca... Per lo sforzo di urlare l'eroe ha riempito il sacco nanne che è divantato un sacco di merda.
Non si demorde, cambio pannolo e pigiama e ricominciamo.
Finchè:
Lali: "Sai che nel libro dice che alcuni bambini presi dallo sconforto, per attirare i genitori addirittura si provocano il vomito?"
Ferro: "Ma dai, forse i bambini più grandi..."
"no, no, i più grandi inventano scuse del tipo: mi scappa la pipì, ho sete, ho fame, ho sonno... Dice che i più piccoli possono arrivare a vomito o a percosse..."



Il nostro ha scelto il vomito...

martedì 11 gennaio 2011 - Hei TU!!!

Hei tu, che avresti voluto condividere il pancione con la mamma, che mi saluti sempre la mattina prima di andare a lavorare e se ti svegli con un mio sorriso la giornata gira tutta per il verso giusto,
hei tu, che mentre di notte la mamma mi allatta stai con noi in un abbraccio a tre, che di giorno ti perdi a guardare le mie manine e ti stupisci di quanto sono piccole,
hei tu, che appena sono nata hai passato con me momenti bellissimi, guardandomi negli occhi e cantandomi le canzoni,
hei tu, che mi suoni la chitarra per terra e me la fai provare, anche se non la so ancora suonare,
hei tu, che ogni volta che mi guardavi appena nata ti rubavo una lacrima,
hei tu, che mi fai dormire tenendomi in spalla mentre mi canti le canzoni dei partigiani,
hei tu, che mi vedi già atleta e sportiva e che mi insegnerai a dare subito i calci al pallone,
hei tu, che fare il papà ti viene così bene che solo con te non sono diffidente se non c'è la mia mamma...
...si, dico proprio a te, senti qua:
Pa-pa-pa-pa-pa...

Mamma nuova...

Caro il mio super eroe, sappi che la tua mamma con l'anno nuovo, nello specifico da oggi, ha intenzione di riprendersi un po' la sua dignità di donna quindi:
- eliminati i dolci COMPLETAMENTE da oggi
- sedute di shiatsu settimanali per ritrovare la postura eretta,
- smettere categoricamente di mangiarsi le labbra screpolate,
- ricerca di un lavoro a tutti i costi,
- almeno una volta a settimana sappi che starai con una delle due nonne per permettermi di... ancora non lo so, ma un pomeriggio libero viene sempre buono,
- truccarsi un po' appena possibile per sembrare almeno vagamente fresca e riposata,
- vorrei mettere anche "rifarsi il guardaroba" ma prima devo trovare un lavoro!!!

Quindi sappi che la tua mamma entro un paio di mesi sarà una super mamma, suprefiga... quindi attentoatè!!! A breve mi cimenterò anche con i superpoteri...

sorridendo

Il primo dentino inizia a fare capolino...

Ma i pannolini contenitivi conterranno proprio tutto... tutto?

Primo giorno di piscina, corso di acquaticità. Tra problemi di organizzazione spogliatoio, papà che si sono immolati per i loro figli a una prova costume anticipata, figli che si sono immolati a vedere i loro genitori strizzati in antiestetiche cuffiette di silicone, siamo arrivati alla vasca. Nessun entusiasmo da parte del supereroe che ranicchiato come un riccio non staccava le manine dalla giraffina di plastica galleggiante come se fosse un giubbotto di salvataggio. Qualche verso di disappunto verso il compagno Tobia che con le sue urla ha superato di decibel lo stereo del corso dei bimbi grandi che gracchiava a tutto volume "le tagliatelle di nonna Pina". Una sentita disapprovazione quando a sorpresa le è stata fatta una doccia con uno scolapasta. Una nota di merito all'istruttore occhiazzurrisuperscazzato con mega fisico da modello, iperdepilato (aveva meno peli di tante mamme presenti) che ha messo a dura prova l'eterosessualità di alcuni papà. Le mamme probabilmente non si sono neanche accorte se era maschio o femmina, troppo impegnate a chiedersi se effettivamente i pannolini contenitivi avrebbero tenuto nel malaugurato caso di cacche improvvise e fuori misura, e nel caso se fossero riuscite a cambiarli in 5 secondi simulando un pit stop di formula uno...
Al termine della dura prova i genitori si sono concessi un caffè e bombolone nel bar più vicino (vietato perdere un grammo di ciccia con attività pseudo sportiva!!!). Per i piccoli supereroi invece una nanna collettiva stremati dall'impresa!!!

Considerazioni di inizio anno

Una piccola sagoma che spunta dal lettino e che dice ma-ma, ma-ma alle 3 di notte: ora ho la certezza che sa quello che dice. Ci voleva questo per farmi schizzare fuori dal letto in meno di un secondo, con le palpitazioni e la lacrima facile, visto che ultimamente mi accorgo che è sveglia solo dopo 10 minuti di pianto disperato.

Due giorni che mi schifa la sua pappa: dopo aver provato tutte le (tre) ricette che conosco e dopo aver ottenuto lo stesso risultato (ora ha addirittura imparato a sputare) mi accorgo che deve essere entrata nella fase: mangio solo la pappa dei grandi e solo se servita con le mani... il cucchiaino è una cosa da piccoli!!!

Cucinare con lei nel marsupio e accorgersi che il dondolio mentre grattugi il formaggio l'ha fatta addormentare... coricarsi per lasciarla dormire ancora un po' e stare in posizioni scomodissime per non disturbarla... nonostante tutto riuscire a schiacciare un pisolino... svegliarsi e trovarla con i capelli tutti bagnati (sudati) e ricci, le guance rosse e gli occhietti languidi ceh guardano il suo papà... pensare che è il primo gennaio più bello che abbia mai passato...

Capodanno

Serata splendida, compagnia più che piacevole, conversazione interessante, cibo ottimo, vino anche... se n'è accorto subito anche il nostro supereroe che ha pensato così di attuare il suo perfido piano per monopolizzare la scena.
Fino alle 22 circa gioco libero con i suoi due piccoli aiutanti. Ore 22,30 scatta il piano "finta-nanna", e dopo i turni di cambio al fasciatoio e i vari commenti su misure (di pannolino... cosa credete) e su metodi di svestimento dei papà, inizia la giostra della nanna. Chi si addormenta da solo, chi deve seguire scrupolosamente il rituale storia-carillon-imposizione delle mani, chi punta su una soporifera tetta, o anche due. Quando sembrano tutti e tre cotti scatta la seconda parte del piano: dopo 10 minuti di catalessi-occhichiusi-peso morto, il supereroe balza dritto come un fuso nel lettino e inizia a farsi le unghie contro il bordo di rete. E' fatta: i due superaiutanti sono già nel mondo dei sogni e lui può fare la sua entrata trionfale, col suo pigiamino con le pecorelle, gli occhi di tutti puntati su di lui e le attenzioni tutte per se.
Pronto a brindare a uno sfavillante 2011, puntando dritto dritto con le mani protese e il gattonamento incerto verso la torta di panna e stracciatella con decorazioni tirolesi in zucchero e cialda, posata sul tappeto in attesa di essere mangiata...
Sarà che è nato di sabato sera e quindi è un eroe festaiolo, ma io un nano di 7 mesi in piedi all'una di notte, in compagnia a giocare sveglio come un grillo non l'ho mai visto!!!

bè...

BUON ANNO A TUTTI!!!

Rattman in uno dei suoi travestimenti meglio riusciti: ciccio bello-piccolo aiutante di babbo natale.